SUI's profile我们需要唯一的爱PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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诱惑你。
侵蚀你。
抚慰我。
枯萎。
你要我枯萎。
你可以不给水。
四小时的时差。
错过了指间的温暖。
消失了。
你的声线。
可是未来多么美好。
等待多么漫长。
迷失羊。糖盒子。
宝期待又害怕的，
波西米亚。
不真实是一种状态？ 听着小夜曲．又一日．
谢谢yan的记得。
SUI的生日，在９月。
谢谢薇和啸的性感Bra.
谢谢猪们的LANCOM.
谢谢宝的许愿精灵和白玫瑰．
谢谢某的越洋祝福．
甜蜜蜜.
十月的假期在家过的.
韩剧.吃不完的零食.
很久没见的亲戚.
一个个地朝他们发嗲.
悠闲的很.
同学聚会没有去.
不好意思了.
原谅我的恋家.
日志写的琐碎的一塌糊涂,
实在是过分了.
聊天不知道说什么的时候
就一个劲儿的傻笑.
还是喜欢丝绒．
小奢侈．
一点点
便觉得温暖了．
我亲爱的偏执狂．
半夜之中握你的手,心中可会感动。
我知道有预感,尽管看不到。
之前让你不开心，对不起了。
你知道你爱不起，所以也没有资格原谅。
在你离开之后，一切依旧。
心像洗干净的白衬衫，慢慢晾干。
他对我的好，不像你一样，只是张嘴说一说。
此时此刻，没有一首歌，一幅画，可以表达我的心境。
自然卷的头发扎起来，素面朝天的脸，买了新球鞋，
香水喷到刚刚好只有自己闻的到，因为是他送的。
生命至此，仿佛只剩下安静了，暗自窃喜，或者黯然伤神。
我不要补偿
只请不要打扰我。
他的放纵让我离不开。
所以，
我原谅他的不懂事。
原谅他的猜测，
原谅他的嫉妒，
原谅他的大意。
因为他，
更包容我的自私，
我的骄傲，
我的疯狂，
我的神经质。
最近听歌剧。
看着镜子里的脸一天一天变成熟。
早睡。
跟谁都疏离，跟谁都友好。
看清楚一个人的脸，便觉得自己的眼模糊了。
以前一到秋天脸就会发红，
那是很多年前的事了。
呼吸，贪婪的呼吸这尘土…
如果能够随时随地抓住细枝末节
不卑不亢，从容淡定
还会不会
会不会知足．
这个夏天
漫溢着office里盆栽的兴奋和
面对着电脑辐射的倦．
如果真有人能够左右我的情绪
那么
一个足以．
第二第三第四
都是拉长了的影子．
我不再说请带我离开的蠢话
两颗心
或者融合成一颗心
或只留下一颗心
如果我的世界只剩下黑白
你还在这里
那么我的亲
我的安定
足以承载你的坚定
<一日，很多个小时拼凑的破碎>
考试期间每天躲在床上不分昼夜的看碟，最开始是选择自己喜欢的，到最后迫不得已来者不拒。这似乎是一件没有意义的事，除了消磨时光，就是狠狠地伤害自己的视觉。
好象一直以来都是如此，重复着做同样的事情。
最近是，上网路，从一早醒来挂到睡觉。喝水吃冰，不断上厕所，因为我不运动不出汗；下载感兴趣的任何歌，只听前面一部分决定删还是不删，然后重复播放留下的那些。
一个人在空旷的KTV,光着脚，蜷在沙发里。唱喜欢的歌，看喜欢的人表演，不管窗外的天色，不顾别人的动静，我自己的姿态，不需要谁的评论。
夏天会厌食。鸟食主义。喝水就够了。拜托别再问我是不是在减肥。我不在！
还有，很多白痴的问题，也不要再问了，我不想在这么热的天一遍又一遍重复着相同的话题，如果我不说话，就当我死了吧。
这个夏天，我像平常一样，躲开你们，干我自己的勾当。
谁在关心我谁在敷衍我，清楚的很。某些人，连问候也是多余。
就慢慢过滤掉。
直到留下最纯净的亲爱。
寂寞公路，最近一直在听的歌中屈指可数的中文歌之一。
歌还是老的好。
满眼的阳光。
早起早睡。
乖SUI.
我定期去看你们，不说话不代表不想念。
我记得他们习惯叫我苏，其实我是SUI。他们后来觉得那些故事是骗人的，其实是我用来骗自己的，包括他们。
所以。如果最后，我就能够说，对不起，没有苏。
向来是语无伦次的我的季节。
深眠。 ><一日，闷。>
我又站在百人舞台，可是夕日的感觉荡然无存。在暗处的楼梯见到那曾经的人，我觉得陌生。
两个月来一直听安静的歌。甚至快忘了自己曾经怎样的存在过。我在签名上写，我想找个地方躲起来。没有烟味没有依赖。我谁都不想理。波的签名是，一见你就烦。尽管这个夏天来的太晚，可我们的汗流的一点不含糊。风油精，西瓜，白水，电脑，音乐，还有安静，是夏日之必备。
和J连吵架的力气也没有了。我热我烦又不是他的错，所以我凭什么再作下去呢。
我一点不喜欢过群居生活的夏天，我只怀念坐在旧地板上喝冰水写字的那些夏天。可是那时候干干净净的，再也回不去。
我需要摊开手，让你看一看破碎的纯洁。它一直都被我紧紧握在手里，我的腐朽记忆，伤不到任何人。
我已不再属于那个舞台了。我再不会在闪烁光影中寻找旧日影象，侧面，声音，沸腾，高潮，都是幻觉。我知。
而现实，是嘴角的饭粒子，墙上的蚊子血。
她踢了踢脚边的蚊香盘，不觉寂寥。
爱一个人，就要陪他一起老，甘愿过厌世的生活。
爱一朵花不是陪着它绽放，而是陪着它枯萎。
＜一日，夏至，相忘。＞
爱你，那确是与你无关的。
夏，我努力忘记过去的许许多多的夏。那些骄阳，暴雨，消毒水的味道，快融化的冰激凌，CD里的背景音乐，地下室的法语课程。关于夏的记忆，从何时起，开始被搁置。无限期搁置。
她对他说，那些从我身体里流出的，只是一些血液细胞跟组织，那是不应该存在的生命体。 我想起很小的时候，早晨睡醒，看见妈划至耳际的眼泪，我问为什么，她说那只是液体罢了。
残忍的勇敢的承认，女人饱含温存，却又坚韧无比。
让我遗忘。如果天并不对我厚待，那我情愿一并失去那些个快乐与激情，只为抛开某个瞬间罪恶的束缚。如果能做个没有过去的人。 没有过去未来，只有饥饿的现在。 这是我喜欢的演员的一句台词。
在Y城的那些夜里，抱着颖入睡。她依旧是个高高在上的公主。对爱充满幻想。她的崇拜者，像是手里捏着的大把银子，从没甩出去过，每天拿在手里数一数，炫耀着，也是满足。她骂我虚荣，一半是对我现在所处的环境的不满。我说她是感情上的妓女，为什么明知不可能还是要给他们那些可能性。能怎样呢，有所求，无所得，终究是要走到我们都厌弃的世俗里的。少女时代的完美幸福，遥遥无期。然后我帮她买了夜宵，她帮我洗了衣服。
后来提到薇，如果顺利的话，她下半年就来南京读书了。和啸，我们三个又可以聚在一起了，我又可以不寂寞了。他们都是会宠我的人。
还有我的宝，你不能去学坏，你可以不太乖。
你们都是我要紧紧抓在手里的亲爱。
看着自己喜欢的东西,而不去占有。
写字，只是为了取悦自己。
亲爱的，你们。
都会幸福。
这个疯狂的夏天，我开始舍不得睡，一夜一夜。我的好宝宝的夏天，似梦非梦，烈日下真实的，幸福。
脸，一切都会好的，真的。而且，你知道怎么调整自己的，我相信。
乖。乖。
我离开了那么久，你们，是否想我了。
那首歌，留言，请留言……可是你要找的人不在。
天使只是暂时离开。
她正在跟小狐狸约会。
<一日，审视>
脸,我们实在不应该执迷于那些错过。我终于，可以摆脱那个人留下的无形禁锢。
J说的没错，我总是想要控制一切。可是他不知道，如若不是对失去的强烈惧怕，我又怎么会想要控制每个时刻的局面。我们那么诚惶诚恐，都是因为在乎，对吗。
什么都可以不要的，脸，我们都是上课被点名时回答不出问题的孩子。静默的孩子，只懂得说Sorry。关于那些奢侈品，有一段时间，真的每天都在憧憬着。可是身边出现了太多太多拜金者。看着他们对权势金钱欲望的花痴崇拜，我开始反省自己。原来并不是真的需要那些，只是需要一些东西来证明自己。而现在，既然有了高贵的心态，那物质便是次要的了。
我用清水冲洗自己的头发跟身体，一遍一遍，那么自然而然。
一些女孩子，从小立志要当精致的女人。做足功课才能出门见人。为人处世来不得半点差错。那是她们的生活态度。谁都有不为人知痛苦。我不是看不惯谁。只是我现在的生活，只要间简单单的就够了。
有时候我是故意不说的。比如说一些人，我讨厌的，或者一些时刻，我不在状态的，我会装聋作哑。不要试图从我脸上找出任何破绽。
如果那个人，愿意在每个早晨等你从睡梦中醒来，然后亲吻你的脸颊，就不要再抱怨怀疑责怪了。我们冰释前嫌。我们都在努力了。
我在瘦西湖的门口买了几支孔雀羽毛。在回去的路上给了喜欢它的陌生大妈一支。仅仅因为那时坐在J的车后心情舒畅。
但愿欢快的时光延续地久一点。
每天晚上跟妈妈通电话，说开心的事。她在好转，我真高兴。
可是语言是苍白的。真正辛苦的是爸爸。可以为了家人放弃一切的男人。关于他的故事太多了，但我并不想在这里说，我只说给我以后的男人听，因为我要他像他一样。把我当宝。
再见,旧时光。
有人不愿说话了，一直在沉默。
那么就活在你自己的世界里，把有我的记忆都删除。我也不说任何体恤的话。就像当初，我也是独自匍匐前进，步履艰难。苦难不能分担。天给予的历练，必是有它的道理。
你就那么活着，每吸一口气都像在割脉。因为不满所以逃避，停留后退，直到生活把我们逼到无路可退，然后才真正成长起来。
在此之前我要沉默，我要看着你强大。你在心里咒骂我的冷血吧。
爱和伤害是同时进行的。
天又快亮了宝贝。这是我失眠的第几个夜晚。
＜一日，倾诉。＞
原来是有传说中的彼岸花的。
开到荼靡花事了。
悦发信息告诉我,他快要结婚了。那个她偷偷喜欢了那么久的男人，她的初恋。
你的少女时代就这样结束了。
——SUI
恩。
——悦
没什么的，最后谁都会有一个结局。那些他们，是我们脑中太过完美的影象，所以会更快的消失。而我们都已长大，不应再留恋。你要明白什么才是你需要的。
——SUI
可是你能告诉我什么是真爱吗？我还能爱吗？我觉得我不爱任何人，也没有谁会真心的对我好。
——悦
宝贝，你要相信一切美好。你是那样让人喜欢的女孩。你的小王子就在某一个路口等你。你要坚持你的美，我会爱你，一直。
——SUI
其实我在和一个男生交往。可是并没感情。我只是想找个依靠。
——悦
如果他当真对你好，我便心生安慰。要懂得感恩，并且回报。一见钟情只是少女怀春的梦境，你不可以再执迷。我要你真真切切的幸福，而你必须有所牺牲。
——SUI
我知。我们都要好好的。
——悦
Williams．我要何时才能向你做一次心底的倾诉呢。
在现实中，我始终是一个安慰者。所有人，在我的面前倾吐自己的不安和忧愁。我必须为之化解，或倾听。而我，自己，又要去哪里找一个巨大的树洞埋葬我的痛苦呢。有很多事，的确是不愿说出来的，说出来便是变了质，意味着被误解质疑。而我又是懒的解释的人。可就是有那些偷窥者，挖出你的隐私，沾沾自喜，小题大做，他们以为洞悉了一切。
请你告诉我，是不是隐藏的那一部分一定是可耻的卑微的。
我一遍又一遍的对每一个关心我的人说他对我的好。我在饭桌上谈笑风声，我的快乐佯装得不留任何蛛丝马迹。
可是Williams，你递来的雪碧，晶晶亮，透心凉。我明白如果我对你说我的痛，你是不会怀疑的。可是我们又能怎样呢。面对面，我们只能说与网络毫不相干的话题。我真的不想把最内心的感受带给你们这些朋友，我想表现出一个可爱的SUI,而不是可悲的SUI。
我一直以为对我好的他，原来都在角落细数我的过错，时不时向我示威，阴幽的像某种吃人的植物。以他的方式向我宣告我是一个多么卑贱的女人。不厌其烦。
你告诉我，是我错还是他错。难道我的过去的情感，是他的耻辱吗。在现实中得不到的宠幸，用文字来意淫满足自己就是对他的背叛吗。
我实在是不知如何是好。我越是想谅解体恤每一个人的感受，越是要隐藏自己的伤疤，我不要你们看到颓废绝望的SUI，我不要他受我情绪的影响，可是我怎么笨到没料到，我营造出来的快乐只是别人眼中的欺骗。SUI是个从头到脚的女骗子啊。
就在前天。妈妈做完了一次手术。原来那样坚强的依靠，其实也脆弱如薄纸。
其实她在一年前就瞒着我和爸爸去医院查了所有人都害怕的病。那个时候，她一个人，独自一人，是如何承担的。我不能想象如果没有了她，我要如何活下去。
万幸的是，检查结果是良性的。
但也足够一年后我和爸爸出一身的冷汗了。
接到爸爸的电话时，我强忍住眼眶的泪水匆匆话别。才一个人转过身，再也没能抑制。可聪明的我，依然骗过了周围所有的眼睛。实在是没有勇气让任何人看到我的脆弱。
要坚强如妈妈。
好象是遗传了他们所有的缺点。
我的胃，心脏，颈椎。我甚至担心妈妈这次的病会在我身上重演。
阶段性的失眠还有抑郁。
一切的一切，我都要藏的好好的。
临走前，为了掩饰对妈妈的担心，我跟爸爸毫无理由地发生争执。任性霸道是我惯用的小手段。可是回到南京，我又发信息给妈妈，这个世界上，没有谁能比我更爱你了；可是第二天中午我就梦到一家三口围坐在一块儿吃饭，青木瓜炖排骨，黑米红枣粥，是专程给妈妈的。而第二个梦是我和他的，他在人群中把我弄丢了，我发了疯去找的情景。
于是我知道，那就是我生命中最重要的三个人。离开你们谁，都是不可以的。
我对你们爱的太深，所以也隐瞒的太多。
可是爱我的人，有时候自以为是的对我的关心关注，其实是对我的不信任，那些伤害的震撼，比其他人带来的更加强烈。我可以用一层再一层的壳防备外界的伤害，直至麻木。可是你们，我永远是用一颗敏感的心去爱你们。隐藏了伤痛，只是想要你们看到单纯快乐的我。记得不要告诉我你看到我哭了。对于我来说，那是耻辱。
我那么渴望我们不要再彼此折磨。
我们在一起，就要像花一样美好。
并且这种美好，永不凋零。
她们其实都有各自爱的男人，或者心中早有指向。没有谁会永远陪伴着谁。终有一日都将为人妻为人母。SUI你必须自己走下去。
是的。我是SUI，以后永远都是这个名字。 总是想在失落的时候写爱的字句给她看，可是她从来不上网络，几欲拿起的电话却总在矛盾挣扎中放下。我亲爱的，我亲爱的，薇。拥有和你的友谊，是我的一种荣耀吗？即使变的一无所有。我们会一直一直爱下去吗？我们一样的倔强，可是你比我懂事。如果有一天你厌倦了我的任性自私，你会像一个男人抛弃一个女人一样的决绝吗？会吗？会吗？ 他的背叛玷污了我对爱情最后10%的理想。我是在思考，是我被之毁坏，还是借助之完成了一次自我毁坏。若如后者说来，其过程便无意义可寻。若是前者，我该哭吗。即使如此，也不该让任何人知晓。
W说从上海回来。只是来去匆匆。坐火车玩儿罢了。看风景也是好。他是会偶尔想念我的人。偶尔，他该关心的人太多了，这从他热热闹闹的博客可以看出，对人好，所以得到回报。而我的，只是冷冷清清。对于他来说，我只是其中的一个，最多只是跟他人有小小的不同。而他对于我来说，时至今日，是唯一想的到发信息给我说想我的人。有时我也会说，亲爱的，我想你了。这便是回报。只是永远都是淡淡的，说想念，可是不见面。也许只有文字才能让我们说着毫不相干的话题，一来一回，也不觉得尴尬，仿佛自语，了解对方最近的生活和心境。不疾不驰。不温不躁。
如果他变成了他，我可会对他好一点？或者宁可鱼死网破，也不要委曲求全？如果真的只是把我当作任性的小孩，会满足我一切的要求，可是我什么都不想要。我变态吗？用自我摧毁来证明他的虚情假意？用变态来掩饰内心的虚弱？明知得不偿失，可还是要眼睁睁看男人无力的连他自己都无法相信的爱情誓言的破败。一次又一次，反反复复，他怀疑了我，我怀疑了爱情，其实，谁比谁更伟大呢？谁比谁更坚强呢？
和猫脸的一个美好的梦想，不知道什么时候会实现。而我却越来越喜欢她了。看着她，我总是想杭州要比苏州好。满是水的城市。茶香四溢，水气氤氲。同是天堂，却别样风情。同是心思细密的女孩子，懂得何时掩藏自己的情绪，又在何处爆发。干净。爽快。与之相处，并无不好。倒是很多整天黏在一块儿的伙伴，并不见得心意相投。
都是在偷偷地喜欢着他们的。并不刻意靠近。太过亢奋热闹的友情，有时也像轰轰烈烈的爱情，来的快，去的也快。对自身真正喜欢的东西，不能刻意强求。对人也是。保持这种压抑的心态。是对耐性极好的历练。
SUI在这座越看越妖娆的城市，独自穿越不知所以的春，错过了一场花期。相约的三月已来到，人却来去无从。勿忘归程。 勿忘归程。 四月四。他飛了。她死於極度悲慟。 他說今日陽光燦爛。怎料一年後今日的滂沱大雨。 王子哼著歌，陽光之下長出了翅膀，仿佛一切在意料之中。 那麼請借我黑色羽翼，飛離猩紅大地。 趁笑容未褪。餘情未了。 沿途欣賞你欣賞的風景。晚了整整一年。于蒼涼中想像當日之崢嶸。因有你的輪廓。
輪回轉世。 小心的觸摸金色日光下散落的零星記憶。 如塵埃。 誤當日光下的海市蜃樓。 往日千方百計去掩飾的事實，蒼茫半面相，雨水落盡，原來只是被終生紛紛踐踏的污水。 殘酷青春之後。是清醒。 是對某人的死心塌地。還是。死心。
他亦說。光與影，是那一日的潮起潮落。 嘴唇用来亲吻。 手指用来抚摩。 鲜红的灰色之日。 窗外是诱惑的青空。 屋顶上的鸟开始展翅。 飞扬而上。
四月四。 少年死了。 是谁说了今日阳光灿烂。 忘记他忘记他．
那些他们，只是她随手把玩的玩具罢了．
在周围人的安排下，她开始见一些陌生的人．美曰其名是给自己多一些机会．其实她是有一个冬天都没有出过门，见过阳光了．春天苏醒的动物，爬出洞穴．需要猎食．
那些男人，有的目标太过明确，有的看第一眼便觉得委琐．她对所以人说你好，对不起．对所有的异性都保持异常的距离．她惧怕陌生的荷尔蒙的气味，愈渐，她想到异性的身体便会胃里犯酸．她明白，长期蛰伏于室内的心灵仍然得不到慰藉，她不能够接受除他以外的任何陌生的身体气味．即使远在岸的另一面．她亦是要为他守住卑微的尊严．等待一位房客的再次光临．哪怕用再长的时间也再所不惜．
忘记他，怎么忘记得起．
漫长的夜晚，她伸出手去抚摩，探索，一个未知的世界，仿佛巨大的黑洞引领着她．那是关于他的记忆．淡青草香水味，夏天男子汗液的气味，精液的麝香腥甜．她凭借记忆追寻他的轮廓，一样可以达到高潮．她真的不再需要其他男人． 听喜欢的钢琴,德西彪.绵长的记忆.伤痕可以抹去,记忆无法磨灭.
后半夜的佳话.我们在做同一个梦,割舍不下同一段情.
少年单车的俯冲.速度和激情.
阿拉伯之风.
书店情结.
没有说的欲望.
这里也是不安全.
春志 春天的山谷
我的花让我自己开
你在某个路口
投来一线光
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